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无性婚姻可否“换妻”?老公鼓励我去约P,不要怀孕就好,且不能过夜

原创2020-10-10 15:26:00来源:internet / 想友
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结婚遇到性冷淡,真的是有苦难说,无性婚姻两年后,老公鼓励我去探探约P?

无性婚姻可否“换妻”?老公鼓励我去约P,不要怀孕就好,且不能过夜?今天,我想网盘点一下,那些无性的夫妻“奇葩”约P相处模式,一个东北女人,叫英子,29岁已婚,她和她的老公玩到性冷淡然后让其老婆约P?于是乎,就有了下文:

无性婚姻可否“换妻”?老公鼓励我去约P,不要怀孕就好,且不能过夜

英子和老公是彼此的初恋,从大学到结婚,身边都是这一个人。

时间久了,就怀疑我们是否在机械地扮演着夫妻的角色,日子变得乏味麻木。夫妻生活从一个月一次,到三个月一次,到最后几乎整整两年都没有。

一开始,我们都默契地忽视这个问题。

直到它像根刺一样扎在彼此心头,一想到往后的每一天都是如此,甚至他要说的每一句话,我都能猜到,这太可怕了。

契机是和他的某一次聊天中,发现原来他也有相似的感觉。我们都认为,两个人在一起,只要心灵上深深依恋、相爱,就足够了。至于肉体,是可以分离的。

他鼓励我去找其他人约P,只要做好措施,约P不要怀孕就好了。

说实话,我当时挺惊讶的,但很快就接受了,这看起来是一个改变的契机。我们查了许多“开放式婚姻”的约P资料,定下了约P三条规则:

1. 做好安全措施,不带情人回家,不在外面过夜。

2. 不和共同好友睡觉,不谈走心的恋爱。

3. 对彼此保持坦诚。

后来,我下载了约p软件,第一次跟别人开完房回家时,我也有些不安。但老公并未有什么改变,我放心下来。

七夕那天,我和老公各自约了自己的情人。

我到家时,老公问我干嘛去了。我答,去干了跟你一样的事。

说完,我们默契地相视一笑。

现在的我享受着这样的生活,有家的温暖,也有许多的宠爱。

但你要是问我“是否担心未来”?

其实自己待着的时候,总会有一些隐隐的不安,如同在高空的钢丝上跳舞。

但,一旦开始,就回不去了,我已经陷在激情的泥沼中,难以挣脱。

下面这个女人年龄有点大,正是如狼似虎的年龄:35岁,主要还离异了,找不到发泄地方,当然只能选择约P:

我学历不高,22岁就结婚。老公本事不大,脾气不小。

那时的我就一个傻白甜,被言情小说洗了脑,觉得世界上爱情最伟大,为了婚姻可以放弃一切。结婚两年,我就彻底寒了心。

那时,我刚怀孕,孩子就在他的拳打脚踢下流产。

而我住在医院的时候,他没来看过一次,不知道在哪里鬼混。出院没多久,我下定决心离开那个狗男人。想着回娘家,电话刚接通,就被我妈劈头盖脸骂了一通。没房,也没钱,走投无路,好在朋友的服装店缺人,让我过去帮忙。

后来趁着电商的风口,我拉着朋友开了网店。

其实,最初有了钱,生活也没有太大变化。或许我心底的那个小女孩从未离去,她只是试图在忙碌的生活中找到安慰,本质上她仍旧胆怯、孤独又无望。

我想,那段婚姻对我的影响可能是一辈子,我害怕和另一个人相处。

变化是一个小鲜肉带来的,他比我小8岁,研究生学历,身材样貌都很好。他夸我漂亮优秀,向我表白的时候,我觉得特可笑。

如今,他视我为女神,小心翼翼地讨好。换做十年前的我,他怕是都不会正眼看看。

朋友劝我:“有人追还不好?好好享受吧!就当是弥补过去的伤痛了!”听她这样说,我在精神上松弛下来。发现有人宠着挺开心的,有我从未感受过的浪漫、激情和体贴。

他提出在一起的时候,我真的开心。但是,想起过去的婚姻,我又有些退缩。

我对他说:“我们现在这样就很好,我虽然也喜欢你。但很难再相信婚姻了。”他表示理解我的处境,于是我们就这样相处了半年。

因为他还是学生,我偶尔会在生活上补贴他。没想到,补贴的多了,我反而感受到了一丝轻松:因为我不必小心翼翼猜测对方的喜好,不用费尽心思去经营关系。他难过不开心,给他买个礼物就能哄好。

我突然发现,建立在金钱上的关系比建立在感情上的关系,可以少花很多心思。

感情,实在是琢磨不透,我也懒得琢磨了。

下面这个女人估计有点另类,约P娇姐,40岁二婚,二婚就不好说了:

我和先生是家人朋友眼中的异类。结婚七年,没有孩子,未来也不打算生。各自忙着自己的事业,出差+加班,待在一起的时间很少,生活方式也截然不同。

他喜欢吃辣,我吃的清淡,饭桌上也各吃各的;他休息的时候在家一直打游戏,我空闲的时候常跟朋友逛街旅游;他晚睡晚起,我早睡早起,自然夫妻生活很少

说起来可能有些奇怪,但差异并没影响到我们的关系。

就像家人好友劝我“顾家”的时候,先生会安慰到:“没关系的,你做自己想做的事。”我们的关系就是建立在这样共同的认知上:让双方都能达成所愿。

遇见先生之前,我有过一段短暂的婚姻。结婚以后,对方认为理所当然该我做家务。即使我提出请阿姨来打扫,他也觉得请阿姨会让家不像家。

这类的争吵多了,我就发现,大多数人眼中的婚姻,绝对不是我想要的生活。

我喜欢廖一梅的那句话:“人的一生中,遇见爱,遇见性,都不稀奇,稀奇的是遇见了解。”我渴望的另一半是这样的,他不需要多么地爱我,不需要多么地周到体贴。

我只需要他是我稳定的后方,当我在外面的世界闯荡受伤时,回家有他在,他会告诉我:“没关系,今天我们丧一下,明天再加油就好啦。”

有人误以为这种支持源于爱,实际上源于对方强大的人格本身。

一个自卑的男人,怎么可能让自己身边的女人变得强大呢?他得够稳定,够自信,才能给予这种支持。有朋友调侃:“你们就是搭伙过日子,一点也不像夫妻,没什么感情。”

朋友不知道,想要如此高效的合作,离不开彼此深深的理解和信赖。

为此,我和先生制定了很多的规则。

比如:平时可以各睡各的,但吵架后,一定要睡在一起。比如:每周一定有两个小时,向彼此诉说自己的烦恼,了解彼此的成长和变化。再比如:如果在相处中有什么不满,会先总结自己的想法,列出想问对方的问题,用邮件发给对方,在彼此都有思考之后再一起沟通。

如果说这就是搭伙过日子,那我很幸运,遇到了最好的合作伙伴。

这三个女人都很特别,有人寻求刺激,有人渴望掌控感,有人寻求精神上最合适的合作伙伴。

杨绛曾说:“我没有什么良言贡献给现代婚姻。只是想提醒年轻的朋友,男女结合最最重要的是双方互相理解的程度。理解深才能互相欣赏吸引、支持和一起成长。”

我们不提倡也不否定任何一种关系形式,但可以有一个大致的判断。

回避彼此理解的相处模式,总会遇到难关;而加深了解的相处模式,才是长久之道。在了解彼此、经营关系的过程中,难免体验到“无聊感”和“失控感”。

性心理研究专家露丝博士研究了数千名夫妻,发现真正伤害关系质量的是:“无聊感”。

美国维吉尼亚大学做过一个实验他们让实验参与者一个人待在房间,大概6到15分钟,期间什么都不做。空荡荡的房间里,唯一有的东西就是一个电击按钮。

实验之前,人们还事先体验了下这个电击,所有人都表示:“我宁愿花钱也不要再来一次这样的电击。”

实验开始,就是大型打脸现场。2/3男性和1/4女性,都至少按了一次按钮,电击了自己一次。大部分人宁愿电击自己,也不想忍受无聊。

而“失控感”同样可怕。

信任一个人,依赖一个人,投入真实的关系中,成本是很高的。

人心隔肚皮,你很难真正了解并相信对方的体验和想法;同样的,你也无法确定他能在何种程度上接受并喜欢你,这是让人有些抓狂的,因为这意味着可能被拒绝,可能被忽视,可能被伤害,可能被抛弃。

但,开放式关系可以逃离“无聊感”吗?

对不起,不能!

心理学家伊斯特伍德的研究发现:

“很多时候,在我们感到无聊时,我们会将自己看作被动的、需要被填满的空瓶子。我们会寻找刺激,以求在很短的时间内消除这种不良情绪。

但是,这并不能培养或增强我们自身替代这种刺激的能力,而这才是我们摆脱这种无聊和消极后果所需要的。”摆脱无聊需要的绝不是源源不断的新刺激,而是一种“专注和持续投入”的能力。

掌控式关系可以避免“失控感”吗?

一定程度上可以,但代价太大了。因为竭力避免失控只有一个方法:控制身边的一切,把自己关进自己的笼子里。我们会在这样的关系中失去人生中最精华的东西:真实。

真实的关系,它不可控,常常挺费劲的,还伴随很高的风险。

它唯一的好处,就是真实。

是这种真实,让我们体验到“活着”的滋味;也是这种真实,不断丰富拓宽着我们的人生。

“我们现代人的毛病是把爱情当饭吃,把婚姻当点心吃,用爱情方式过婚姻,没有不失败的。把婚姻当饭吃,把爱情当点心吃,那就好了。”

然后,试着加深对彼此的了解。

真正的解药,不是激情,也不是控制,而是交心,约P只是图一时快乐而已,完事后还是各自回家不是么

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